FRAGEN SIE ALIEN GORK! – bogumils telefonate nach draußen

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Eine planetare Katastrophe ist eingetreten: Michael Jackson ist gestorben (worden?). Aber nicht nur sein Tod wirft Fragen auf. Beispielsweise ist unklar ob MJ bei seiner Trauerfeier anwesend war, wo er nun begraben wurde und vor allem: war Michel Jackson überhaupt irdisch – oder außerirdisch?

Am besten, ich trink´ sieben Whiskey Sour, greife zu meinem goldenen Telefon und frage Alien Gork!

Drrrrrinnng!

BB:                                 „Hallo Gork! Was machen die Eingeweide?“ (Begrüßungsformel auf Gork´s Heimatplanet)

GORK:                          „Hallo Bogumil! Ach frag´ nicht! Die hälfte davon ist mir gestern ´rausgefallen und schwebt jetzt als Raummüll an der ESA Station vorbei. Was machen deine Eingeweide?“

BB:                                 „Oh, danke der Nachfrage, sind alle noch drin´!“

GORK:                           „Gut für dich. Was gibt´s denn?“

BB:                                 „MJ ist tot! Schon gehört?“

GORK:                           „Nonsens, mein Lieber! MJ ist nur Heimgekehrt!“

BB:                                  „Heimgekehrt?“

GORK:                            „Ja! Zum Service und zum Round-up. Das ist alle drei Millionen Lichtjahre fällig, und Mike hatte schon mindestens fünf Millionen auf dem Tacho.“

BB:                                 „Soll das heißen, MJ war einer von euch, ein Außerirdischer?“

GORK:                          „Abah! Geh! Nur eine unserer Populär-Drohnen, die euch ablenken sollen. Wie dieser Usher oder diese Mariah Carey und dieser Robert Palfrader…“

BB:                                „Ablenken? Wovon ablenken…?“

GORK:                          „Von unseren finsteren Eroberungsplänen!“

BB:                                „Ach so! Eh klar! Aber trotzdem: was ist geschehen?“

GORK:                           „Na ja… so einiges. Eure Sonne hat ihn gebleicht, aber das war noch das kleinste Übel. Schließlich hat euch das irgendwie gefallen… hm… ihr seit so schwer zu durchschauen…“

BB:                                 „Gork! Zurück zum Thema. Bitte…!“

GORK:                           „Wo waren wir g´rad?“

BB:                                 „MJ wurde von unserer Sonne gebleicht…“

GORK:                           „Genau! Bald wäre er komplett durchsichtig geworden und das wäre sogar euch aufgefallen!“

BB:                                  „Aha. Und was noch?“

GORK:                           „Die Ersatzteile, natürlich! Die Nase ist schon so oft abgefallen, das uns die Ersatznasen ausgegangen sind. Und dann die anderen Glieder… aber ich glaub´ so genau willst du das eh nicht wissen, mein Freund.

BB:                                 „Hmja… stimmt. Was noch?“

GORK:                          „Wir wollten schon die Nase von diesem Palfrader nehmen. Da hätten wir dann Material für mindestens siebenundzwanzig MJ-Nasen, aber da war es schon zu spät!“

BB:                                 „Wie das?“

GORK:                           „Na ja, beim Üben für sein Comeback hat die Motorik versagt. Er hat sich so heftig in den Schritt gegriffen, das seine Stimme um 17 Oktaven höher geworden ist.“

BB:                                  „Und?“

GORK:                           „Das ist selbst für uns sofort tödlich. Du verstehst?“

BB                                   „Oh, ja. Ihr wollt uns lieber langsam ausrotten.“

GORK:                           „Genau! Also haben wir seine letzte abgefallene Nase in den Sarg gelegt und ihn nach Hause gebeamt!“

BB:                                  „Und?“

GORK:                           „Nix: und! Das war´s! End of story! Finito, schluß, aus!”

BB:                                 „Ich meine: kommt MJ zurück?“

GORK:                           „Oh, aber sicher doch! Wir müssen bald diesen Homophoben M´n´M zum Service nach Hause beamen…“

Klick!

PS: WENN ES EUCH GEFALLEN HAT,WIRD DIESE REIHE DER ERSATZ FÜR DIE UNDURCHFÜHRBAREN INTERVIEWS. POSTET!

BB