Nein, ich bin nicht völlig irre geworden. Und ich bin auch nicht zurück zum Teenie mutiert, der Vampir-Romanzen vergöttert.
Um es gleich vorweg abzuklären: Energievampire ist der psychologische Fachausdruck  für furchtbar anstrengende Menschen, die immer im Mittelpunkt stehen müssen. Jeder kennt mindestens einen, und versucht vor genau diesem regelmäßig wegzulaufen.

Diese Menschen rufen mit Vorliebe zu jeder Tages-und Nachtzeit an, um ihre Probleme, Befindlichkeiten und ihre schmerzhaft gewordenen verzwickten Darmwinde zu bereden. Dabei sparen sie meistens nicht an Kritik, sollte man es einmal wagen, zur Abwechslung über die eigenen Probleme zu reden. Ein Reigen von Wortspenden á la "Pf, ich hab dir immer gesagt, dein Studium bringt dir in der Berufswelt gar nichts" , "Gott, dein Freund ist so ein Loser", " Kauf dir bitte keine Pepe-Jeans mehr, deine Hüften vertragen das nicht.".Meistens sieht man den Namen auf dem Handy-Display hektisch blinken, und bekommt solche Schweißausbrüche, dass nicht mal ein Jahresvorat "Rexona Cotton Fresh", die Zeichen der aufsteigenden Panik verschwinden lassen könnte. Mit schweißnassen Händen drückt man auf den grünen Hörer. Nun beginnt eine Odysse aus "Und er so zu mir...", " und dann ich so zu ihm...", "ich mein, was bildet er sich ein...", "Ich war bei Don Gil, die haben Ausverkauf,aber keine Jeans mehr in Größe 26..:", "Und dann hab ich die Verkäuferin so zur Schnecke gemacht..." , "Oh, was soll ich nur tun...ich liebe ihn doch...". Es ist wie eine Tragik-Komödie: Einerseits muss man über den unbegreiflichen Geltungsdrang dieser Menschen lachen, auf der anderen Seite möchte man diesen Leute nur eines geben: Eine kräftige Ohrfeige. Mit der flachen Hand und besonders viel Schwung.
Nach gefühlten vier und tatsächlichen zwei Stunden, die man "Rat auf Draht" für Luxusprobleme gespielt hat, fühlt man sich müde, beleidigt, depressiv und möchte nur mehr mit der U1 Richtung Endstation Kagran fahren und sich von der dortigen Brücke werfen. Aber mal der Reihe nach. Wie komme ich auf dieses Thema möchte man sich fragen? Nun ja, nach 12 Jahren "Zwangsfreundschaft" habe ich meinem Energievampir- nennen wir ihn Sabina- eine Knoblauch-Watsche verpasst, und ihn ins ewige Nirvana der toten Freundschaften verbannt. Kurz: Ich hab der Tussi endlich meine Meinung gesagt.

Mein Tag beginnt meistens zwischen 4:30 und 5:00 Uhr. Während S. sich nochmal auf die linke Seite rollt, um ihren Rausch vom Vorabend auszuschlafen, mühe ich mich aus meinem Bett, und betrachte die farblose Frau im Spiegel. Und weil ich zumindest so ausehen möchte als ob ich Puls habe, beginne ich mit der Aufhübschung. Nach einem Kaffee gehe ich zur Arbeit.Von 6.00  bis 12.00 Uhr arbeite ich, um mir Geld für mein Studium zu verdienen. Ab 14 Uhr sitze ich beim Lernen, und strebere exzessiv "Wirtschaftsprivatrecht" oder ähnliche Perversitäten um meinen Eltern nicht nur den Wunsch nach einer Tochter, sondern auch nach einem Magister im Haus zu erfüllen. Irgendwann dazwischen blinkt auf meinem Handy das Wort "Sabina" so hektisch und vor allem insgesamt zehn Mal, dass ich aufstehe und rausgehe um zu telefonieren. Die Konversation war wiedermal vernichtend. 30 Minuten jener Zeit, die ich dafür nützen könnte meinen sozialen Aufstieg zu perfektionieren, verschwende ich damit mir ihre "Probleme" anzuhören. Zusammengefasst ging es um : reiche alte Männer, künstliche Wimpern die man auffüllen muss, Schlussverkauf bei Mango und wie sie endlich fürs Fernsehen entdeckt wird, dass ich zuviel lerne und arbeite, das ein solches Leben bemitleidenswert ist, und ich eigentlich niemals eine Gymnasiumsmatura machen hätte sollen-damit ist man sowieso ein Idiot.
Tja, zur Information: Sabina hat die Handelschule nicht fertig gemacht, keine Lehre abgeschlossen, ergo keine Ausbildung. Alles was sie hat sind große Brüste, diverse chirurgische Eingriffe die ihr "perfektes" Gesicht noch schöner gemacht haben, und verdammt viel Geld von Mama,Papa und Opa.

Stufen der Eskalation...

Wir beide kennen uns schon seit unserer Kindheit, weil unsere Väter sich gut verstanden haben. Ich war immer dazu gezwungen sie zu "mögen",und sie zu beneiden. Sie zu mögen bedeutete immer, sich runtermachen zu lassen. Warum? Weil sie immer besser sein wollte, reicher, schöner und beliebter. Ob beim Spielen als Kinder oder beim Party-Machen als Halbwüchsige. Beispiele gibt es da genug. Als Kind hat sie mich in jeden Bach gestoßen den es gab, ohne Grund mit dem Gartenschlauch nassgespritzt und mich für meine Kleidung ausgelacht. Als Pubertierende hat sie sich beim Weggehen während sie mit mir redete permanent in den Spiegel geschaut, ist verschwunden und hat Brandlöcher in unzählige meiner Blusen gebrannt. Sie hat Essen "beim Lachen" über Tische gespuckt, Freunde ausgespannt, Kleider ausgeborgt und nie zurück gegeben, und vor allem: Sie hat mich immer darauf aufmerksam gemacht, dass ich arm und nicht "upper-class"-genug bin. Gott sei es gedankt, hatte ich mit den Jahren immer weniger Kontakt zu ihr, da ich älter wurde und nicht mehr zu den Treffen unserer Eltern mitgehen musste. Doch weil ich wusste, was meinen Eltern diese Freundschaft bedeutet, habe ich mich ab und zu mit ihr getroffen und eben abgehoben wenn sie anrief. Das Problem war immer schon, dass wir grundsätzlich verschieden waren. Für sie war es wichtig gut auszusehen, für mich war es wichtig gebildet zu sein. Während sie ihren Führerschein machte, verdiente ich das Geld dafür, indem ich Blutzucker-Messgeräte an alte Leute verkauft habe. Während ihr erster Freund 26 Jahre alt und Salzburger Immobilienmakler war, war meiner 18 und ein  fußballspielender Jugo-Student. Als ich meinen Bachelor abschloss, hatte sie ihre erste Brust-OP hinter sich. Während sie ihre erste Wohnung in der Wiener Innenstadt bezog, lebte ich noch bei meinen Eltern in Wien Ottakring. Monat für Monat habe ich mir bei unseren Pflichttreffen das Lamentieren über ihr "schweres" Leben anhören müssen, und das Lachen über mein "langweiliges, erbärmliches Leben". Bis zu einem Mittwochabend im Oktober. Wieder einmal stand eines dieser monatlichen Treffen an. Ich leide aufgrund des Lernens und Arbeitens einfach unter Schlafmangel und sehe dementsprechend blass aus. Nichtsdestoweniger, rüschte ich mich auf und machte einen auf "wohooooo-lass-uns-in-die-lutz-bar-gehen". Dort angekommen warf sie ihr Fell-Gilet von sich und begann von Männer zu erzählen, die meistens meine Chefs sind, und ihr Heiratsmaterial. Von Castings, Botox und Power Plate. Wie es mir geht wurde nicht gefragt. Das ist ja auch unwichtig. Irgendwann kam die Frage : "Und wie siehts bei dir aus? Frischfleisch?" Ich antwortete:"Nein...-" Bevor ich noch ausreden konnte, unterbrach mich ihr hysterisches Lachen :"Wundert mich ja gar nicht. Schau dich an? Dieses Natur-Blond, und überhaupt zeig doch was du hast...also so wie du aussiehst mit deinem Baby-Face bist du für niemanden Konkurrenz. Da schaut dich kein Mann an!" Da das oberste Ziel in meinem Leben NICHT die Heirat ist, und ich andere Sorgen hatte, ignorierte ich das und nippte an meinem Vodka Tonic. Und heiter ging die Reise durch ihr buntes Glamour-Leben weiter. Irgendwann fiel das Gespräch auf meine Eltern. Und da überspannte sie den Bogen- es kam zum Showdown, der sich jahrelang angekündigt hatte.

Sabina: "Stört es deine Eltern gar nicht, dass du mir 21 noch nichts erreicht hast. Also du hast den Bachelor und ein paar Praktika in Sportredaktionen hinter dir- übrigens verstehe ich nicht wieso du so ein Sport-Prolet sein willst, mach lieber Lifestyle ( ausgedehntes Gekicher)- aber eigentlich hast du ja nix. Wohnst zuhause, keinen Job bei einem Medium. Verkaufst irgendeinen Blödsinn nebenbei."  Meine Antwort war : "Warum sollte es meine Eltern denn stören? Ich habe mit 21 einen Abschluss in  Kommunikationswissenschaft, und mach meinen Master und verdiene mein Geld. Was ist denn daran bitte enttäuschend? Außedem wohnst du genauso zuhause!"
Sabina:" Ja schon, aber ich geh zu Castings und hab Modeljobs...keine Ahnung...irgendwie...ich verstehs ja. Für deine Eltern ist das sicherlich viel, die sind ja auch so einfache Menschen."

Das war etwas, das sie nicht hätte sagen sollen. Alle meine christlichen Werte fielen über Bord, und ich brüllte zum ersten Mal in meinem Leben mitten in einem Lokal: "Meine Eltern sind einfach? Hör mal zu du lächerliche Idotin: Meine Mutter hat mit 27 Jahren als alleinerziehende Witwe von Null in einem fremden Land angefangen, es zu 100 qm2 gebracht die NUR ihr gehören und einen Diplom-Abschluss nachgeholt. Eine Tochter großgezogen, die studiert und einen verdammten Schulabschluss hat. Von jemandem wie dir muss ich mir gar nichts sagen lassen!"

Danach hab ich 20 Euro aus meiner Brieftasche rausgezogen und ihr ins Gesicht geworfen- für meinen Cocktail. Als ich im Taxi war ronnen natürlich die Tränen wie die Niagarafälle. In Ottakring austgestiegen, fühlte ich mich richtig beschissen. Als ich die Wohnungstür aufsperrte stieg mir ein herrlicher Duft entgegen- es roch nach Sarma (Krautrouladen). Sarma ist Balsam für meine Seele. Im Winter gibt es nichts, dass Sarma für mich nicht heilen kann,ist wie bei den Engländern und Tee.  Ich ging also verheult in die Küche. Mein Stiefpapa und meine  Mama standen  über einem dampfenden Riesen-Topf , und mein Ösi-Stiefpapa sang " Necu necu diamante..." von Halid Beslic. Ich bin im Irrenhaus dachte ich, mein Paps sang weiter. Irgendwie war es wie immer bei uns- crazy. Aber es war eben lustig. Ich hab ihnen dann auch alles vom Duell "David gegen Goliath" erzählt und meine Mama war richtig stolz auf mich.

Und am Ende weiß ich, meine Eltern sind vielleicht "einfach", haben keine Häuser, Audis und Don Gil-Kundenkarten, aber ich hab Eltern, die mir auch irgendwie Werte beigebracht haben, die nicht nur materiell und weltlich sind, für mich da sind, lustig sind, mit mir  und aus mir einen passablen Menschen gemacht haben.

Außerdem bin ich endlichen diesen Energievampir  nach sovielen Jahren los. Und darauf trink ich ;)