Da steht er, dein Traumwagen. Da lauert er, der Autohändler. Er nimmt dich mit einem Grinser ins Visier: „Meine Verehrung“, „Küss die Hand“. Panik, Flucht. Hier zeigt dir einer, wie du auch dem gerissensten Verkäufer die Stirn bietest und dir deinen Schlitten angelst.

Mein Name ist Michael M. Ich bin Autoverkäufer. Mit dem 70er-Jahre Strizzi mit Pelzmantel und Goldketterl habe ich nichts mehr zu tun. Ich kann dir wegen der neuen Rechtslage auch kein Auto mehr verkaufen, bei dem du den Auspuff an der nächsten Ampel verlierst. Unvorbereitet solltest du trotzdem nicht kommen. Gegen meine Menschenkenntnis kann jeder Psychologe einpacken.

Sagst du zum Beispiel, du willst „nur schauen“, trinkst aber entspannt einen Kaffee mit  mir, verrätst dabei dein Monatseinkommen und sogar die bevorzugte Farbe des Wunschautos, dann habe ich dich.

Tipp: Niemals vorschnell die Farbe verraten, denn wer schon weiß, ob Rot, Grau oder Blau signalisiert: Ich kaufe.

Du wirkst naiv und unvorbereitet, deswegen dreh' ich dir dein neues Auto gleich mit ein paar flotten Sprüchen an – zum Vollpreis: „Greifen Sie schnell zu, ich habe schon fünf Interessenten“, „Nehmen Sie in Zeiten der Wirtschaftskrise das Auto lieber gleich mit, morgen ist es nicht so mehr so viel wert“, „Sie haben das Auto fahrerisch ja schon super im Griff, oder brauchen Sie doch noch Hilfe?“

Tipp: Nur die Ruhe. Nicht hudeln. Zehn Prozent Rabatt gehen immer rein. Und morgen steht das Wunschauto noch genau so da, wie in den letzten Wochen.

Falls noch Zeit bis Dienstschluss ist, drück’ ich dir außerdem das teurere Modell auf: „Auch ich hatte letztens wieder einen Parkschaden. Glauben Sie mir, so eine Einparkhilfe ist Gold wert.“ „Wollen Sie wirklich nur zwei Airbags oder doch vier? Sie haben Familie?“ „Legen Sie nur 200 Euro Monatsrate drauf. Dann haben Sie ein Modell, das noch moderner und sicherer ist – und das bei höchster Gewährleistungsstufe. Die Raten erledigt unsere Hausbank ganz unbürokratisch.“
Tipp: Gewährleistung hört sich gut an, ist aber keine Garantie. Die gibt es nur  bei Neuwagen. Überleg’  was du willst, dann bist du schwerer lenkbar. Die Angst vor teuren Reparaturen und zu wenig Sicherheit sind des Autoverkäufers schärfste Waffen.

Du hast noch Glück, dass ich von der guten Sorte bin. Ein anderer dreht dir die Schüssel, die schon seit zwei Jahren rumsteht, mit dem frisch gewaschenen, aber lecken Motor an. 

Tipp: Besonders saubere Gebrauchtwagen haben meistens ein schmutziges Geheimnis, deswegen: Ankaufstest bei ÖAMTC oder ARBÖ!

Du kommst mit deiner Frau und hast sie nicht vorbereitet? Schwerer Fehler! Frauen haben immer das letzte Wort, deswegen rede ich nur noch zum Schein mit dir, meine Aufmerksamkeit gilt aber ihr. „Gnädigste, was sagen Sie  dazu? Was vermissen Sie  an Ihrem derzeitigen Auto? Welche Farbe würde Ihnen gefallen?“ Der Schmäh geht sogar bei türkischen Frauen rein. Ihnen schau’ ich halt nicht so intensiv in die Augen.

Tipp:  Auch Frau muss gut vorbereitet sein. Auf schöne Augen fällt dein Autoverkäufer nicht herein, es geht um seinen Umsatz. „

Zum Fressen gern’ habe ich die „Experten“ unter den Kunden, die angeblich den Chef seit zehn Jahren kennen, selber Automechaniker gelernt haben und überhaupt alle Preise von allen Händlern in ganz Österreich auswendig kennen. Ihre Angst und Unsicherheit, die sie mit ihrer Prahlerei überspielen wollen, rieche ich auf 100 Meter. „Ah, Automechaniker. Dann wissen Sie ja, woraus sich Bremsflüssigkeit zusammensetzt?“ „Sie kennen meinen Chef? Der würde sich freuen, wenn gerade Sie diesen Top-Wagen kaufen.“ „In Salzburg ist der Wagen billiger? Und Sie wohnen in Wien? Dann viel Spaß beim Pendeln, wenn ein Garantiefall eintritt.“

Tipp: Wer seinen Autoverkäufer blenden will, verbrennt sich.

Gern hab’ ich die „Urlaubskäufer“, das sind hauptsächlich Jugos und Türken, die daheim, oder „unten“ wie das bei ihnen heißt, mit ihrem Auto angeben wollen. Das Geld nur geliehen, wollen sie mir den 30.000-Euro-Wagen nach dem Urlaub um 28.000 Euro zurückgeben. Meine Antwort: „19.000 Euro können Sie haben. Ich muss immerhin dem nächsten Käufer erklären, warum der Wagen nur ein Monat in Ihrem Besitz war.“ Ja, auch Tränen gibt es im Autohaus. Aber die ersparen Sie sich ja jetzt mit dieser Betriebsanleitung.

Beehren Sie uns bald wieder und Tipp: Kaufen Sie bei uns!

von Clemens Neuhold