Ailenin onuru ve itibarını korumak hem alfa hem de omega değeridir. Bu nedenle öne çıkmamak ve ailenin adını çamura bulaştırmamak Balkan eğitiminin ilk emirleridir. Filloreta, artık bunların geride kaldığını söylüyor: ve oğlunu kendi deneyimlediğinden tamamen farklı bir şekilde yetiştiriyor.

Yazan: Filloreta Bennett, fotoğraflar: Zoe Opratko

Foto: Zoe Opratko

Yokluktan kaçtığımızda ben üç yaşındaydım. Ekonomik mülteciydik. Ailem, yeni ülkenin biz çocuklara Kosova'dan geldiğimizi unutturacağından ve bu nedenle kültürümüzü, gelenek ve göreneklerimizi de kaybedeceğimizden korkuyordu. Temelde Arnavut kültürü birçok yönden diğer Balkan ülkelerine benziyor, bu nedenle bu yazımda Balkan eğitimi ve engelleri hakkında da yazma cesaretini gösterdim.

Peki neden engeller? Bunu bizzat anne olduğumda fark ettim. Ancak kendi oğlumun eğitimiyle ilgilenmeye başladığımdan beri benim ve diğer pek çok Balkan çocuğunun maruz kaldığı tüm bu eğitim istismarlarını görüyorum. Çocuklar saygının ne demek olduğunu öğrenmek için ebeveynlerinden (özellikle de babalarından) korkmamalı. "Eğer istediğimi yapmazsan, iyi bir evlat olmazsın" gibi sözlerle manipüle edilmelerine gerek yok. En önemlisi, tüm ailenin kurtuluşundan sorumlu bir konuma getirilmemelidirler. Eğer biz çalışırsak, herkes çalışır. Bahsettiğim tam da bu suiistimallerdir ve ben bunları on yıldır farklı durumlarda tekrar tekrar fark ediyorum.

Zorunlu itaatkârlık

Neden teyzene hoş geldin demiyorsun? Neden amcana bir merhaba öpücüğü vermiyorsun? Sırf ailem gururla şunu söyleyebilsin diye, tanıdığım ya da tanımadığım tüm akrabalarıma sarılmak ya da yanaklarından öpmek zorunda bırakıldım: Evet, çocuklarım nasıl davranacaklarını ve kime saygı göstereceklerini biliyorlar.

Bir defasında öpücükleri ve sarılmaları reddettiğimde, ziyaretten döndükten sonra bu yüzden dayak yemiştim. Başkalarına karşı saygısızca davranmış olabilirdim - ne de olsa her zaman ailemin sözünü dinlemeli ve büyüklerime saygı göstermeliydim. Balkanlar'dan gelen diğer pek çok çocuk gibi bana da küçük yaşlardan itibaren bu öğretildi. Ancak kimse çocukken iyi ve nazik olmaya zorlandığım gerçeğiyle ilgilenmedi çünkü bunu istediğim için değil, mecbur olduğum için yapıyordum. Zoraki ve sahte saygı, aynı zamanda büyüklere, erkeklere ve kadınlara karşı bu "itaatkârlık" tek kelimeyle yanlış! Çocuğunuza sadece büyüdüğünde, başkalarını ezdiğinde ve belki de doğru cinsiyete sahip olduğunda bir değeri olduğunu öğretiyorsunuz.

Bunun farkına ilk kez 18 yaşındayken vardım. Kendimi değersiz, önemsiz ve bir obje olarak görmeye daha fazla dayanamadığım zaman. O zaman da bu kalıptan çıkmayı başardım ancak sadece dört aylığına. Balkan terbiyesi nedeniyle her zaman güçlü bir suçluluk duygusu yaşadım ve sonra kendimi tekrar ikincil konuma düşürdüm. Ayrıca bana iyi bir örnek oluşturarak aileyi bir arada tutmam ve benim için iyi olsun ya da olmasın her zaman onların yanında olmam gerektiği öğretildi. Bir noktada omuzlarımda öyle bir baskı vardı ki, bir aile olarak işlev görmemizi sağlamaktan sorumlu olduğuma inanıyordum. Böylece kendi ihtiyaçlarımı bir kenara bırakmayı, hatta daha da iyisi, ailemin ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarım gibi görmeyi öğrendim.

Balkan çocukları çok erken yaşlarda sorumluluk taşımak ve işlevlerini yerine getirmek zorundadır. Ev işlerine yardım ederek, hem küçük hem de büyük kardeşlerine bakarak. Buna ek olarak, başvurularda bulunmak gibi bürokratik işler yaparak anne ve babalarımızın eğitim açıklarını telafi etmek zorunda kaldık. Çocukluğumuzun tadını çıkaracak zamanımız olmadı ve en başından itibaren sorumluluklarla yüklendik.

Foto: Zoe Opratko

Erkekler sert, kızlar nazik

Uzun bir süre yetiştirilme tarzımın fiziksel şiddet içermesinin normal olduğunu düşünüyordum. Ayrıca bu konuda kimseyle konuşmak için bir neden görmedim. 16 yaşıma bastığımda Viyana'da okula gidecek kadar şanslıydım. Orada ilk kez Balkan göçü geçmişi olan diğer gençlerle gerçek arkadaşlıklar kurdum. Sadece orada iletişim kurabildim. Yaşadığım her şeyi hiç çekinmeden bir arkadaşıma anlatabiliyordum. Kızların ve kardeşlerinin birçoğu benim yaşadıklarımın aynisini yaşamıştı. Bize sessiz olmamız, itaat etmemiz, küçük kardeşlerimiz için olduğu kadar tüm aile için de sorumluluk almamız öğretilmişti. Uzun bir çocukluk geçirmedik, hayır, erkek çocuklar da kendilerinden küçükler, aynı zamanda kızlar veya kadınlar üzerinde güç uygulayabilecek yerleşik bir erkek olmanın ne gerektirdiğini erkenden öğrenmek zorunda kaldılar.

Erkek çocuklara duygusallığın zayıflık olduğu öğretilir, örneğin ağladıkları için sevgi göstermeyerek cezalandırılırlar ya da "ağlamak için gerçek bir nedenleri" olsun diye döverler. Aynı şekilde, başkalarına karşı sevecen davrandıklarında - büyükleri tarafından bile - aşağılanırlar. O zaman genellikle şu söz söylenir: "Sende cesaret yok. Şimdi kadın mı oldun yoksa neden bu kadar sevecensin?"

Erkeklerin çocuklarına karşı nasıl küçümseyici bir tutum içinde olduklarını defalarca gözlemledim. Bunu kendi babalarından tecrübe etmişler ve şimdi kendileri yapıyorlar. Bu kısır döngüye kapılıyorlar çünkü anlaşılabilir bir şekilde, bildiğiniz her şeyi sorgulamak ve farklı bir şekilde yapmak da o kadar kolay değil. Ebeveynlerinin yanlış bir şey yaptığını kabul etmek bence Balkan coğrafyasında daha da zor. Zor çünkü dış dünyaya mutlu, işleyen bir aile portresi sunmak istiyoruz. Annem ve babam için bugün hala diğer akrabaların bizim hakkımızda ne düşündükleri çok önemli. Sırf kimse hakkımızda kötü konuşmasın diye pek çok duyguyu bastırdık.

Kız çocuklarına ise evi nasıl idare edecekleri, nasıl yemek pişirecekleri, nasıl davranacakları ve müstakbel eşlerine, kayınvalidelerine, kayınpederlerine ve müstakbel eşlerinin tüm ailesine nasıl saygı gösterecekleri öğretilir. Bu kendimize saygı göstermekle ilgili bile değildir. Hayır, mesele başımızı öne eğip müstakbel kocanın, kayınvalidenin ya da tüm ailenin ara sıra biraz özgürlüğe izin vermesini ummaktır. Kendilerine söz hakkı verilmediği sürece hiçbir söz hakları olmadığını öğretiyorlar. Temelde biz kızlar, özgür iradeye sahip olmasına izin verilmeyen köleler olarak yetiştiriliyoruz.

Bir kız çocuğu olarak size erkeklerin önünde saygılı olmanız ve daima görece daha düşük bir hiyerarşide yer almayı kabul etmeniz öğretilirse, daha sonra yetişkin bir kadın olarak kendinizi savunmakta gerçekten zorlanırsınız. Başkalarına saygı duymayı korku ve endişe yoluyla öğrenirsiniz çünkü sonuçlarına katlanmak istemezsiniz ama kendinize değer vermeyi ve saygı duymayı asla öğrenemezsiniz.

Foto: Zoe Opratko

Kimsenin sorunlardan haberi olmamalı

Bir defasında babamla büyük bir tartışma yaşamıştık, o zamanlar çok küçük değildim aslinda, 16 yaşındaydım. Anneme bir oğlana aşık olduğumu söylemiştim. Annem bu konuyu babama açtı çünkü bir kadını değerli kılan tek şey olan bekaretimi kaybedeceğimden endişeleniyordu. Anneme göre bu yüzden azarlanmam ve böylece aklımın başıma gelmesi daha iyiydi. Sesimi yükselttim ve babama bağırdım. Onlar buna ergenlik diyor, ama ben buna kendini savunmak için cesaret derim. Ama annemin tek endişesi koridorda bağırdığımı duyan diğerlerinin hakkımızda ne düşüneceğiydi. Aile içindeki sorunlarımızı kimse bilmemeliydi. Dışarıdan bakıldığında normal ve sağlıklı bir aile olduğumuz imajı, çözmemiz gereken tüm sorunlardan daha önemliydi. Ailenin onuru ve itibarını korumak hem alfa hem de omega idi. Öne çıkmamak ve ailenin adını kirletmemek bu nedenle Balkan eğitiminin ilk emirleridir.

Oğlum doğduğundan beri bu ebeveynlik kalıplarını yıkmaya çalışıyorum. Ancak bunu yapabilmek için sağlıklı ebeveynliğin gerçekte ne olduğunu kendi kendime öğrenmem gerekiyor - ve bunu her gün yapıyorum. Bunu da diğer anne ve ebeveynlerle fikir alışverişinde bulunarak, ebeveynlik kılavuzları okuyarak ve okutarak ama aynı zamanda sadece kendi yetiştirilme tarzımın nasıl olduğunu ve nelerin daha iyi olabileceğini düşünerek yapıyorum.

"Senin oğlun gerçek bir Arnavut değil. Çocuğunuzu yetiştirme şeklinizle o bir eşcinsel olacak. Neden onu pısırık biri olarak yetiştiriyorsun? Ona yanlış değerleri öğretiyorsun. Çocuğunuzu kökünden söküp almışsın. Çocuğunu neden Avusturyalı gibi büyütüyorsun?" gibi cümleleri akrabalarımdan, sevdiklerimden ve hatta arkadaşlarımdan duydum. Ama ben oğlumun eşcinsel ya da fazla feminen olmasında bir sorun görmüyorum, o zaman siz neden görüyorsunuz? Herkes kendi sorununu her fırsatta benim sorunum haline getirmek istiyormuş gibi.

Benim oğlum nazik yanını yaşamalı

Oğlumu bir zorbaya dönüştürmek için toksik bir eğitim yöntemi kullanmak istemedim ve istemem de. Balkan eğitiminin ana noktası, ailenin her şey olduğu ve aile olmadan hiçbir değerinizin olmayacağıdır. Ancak o ailede bir değeriniz olması için onların tüm ihtiyaç ve beklentilerini karşılamanız gerekir. Bunu uygulamak için en iyi strateji korku, şiddet, suçluluk ve manipülasyonla çalışmaktır. Oğlum - onu bu yüzden çok seviyorum - bir keresinde bana şöyle demişti: "Eğer o kişi bana saygı duymuyorsa ben neden ona saygı duyayım ki? Çocuk olmam saygıyı hak etmediğim anlamına gelmez!" İtiraf etmeliyim ki oğlum sayesinde kendimin bile farkında olmadığım kalıpların ve hataların farkına vardım.

Oğlumun gelişimini doğumundan beri takip ediyorum ve bu çocuğun duygu, empati ve sevgi dolu olduğunu çok önceden biliyordum. Bu yüzden bilinçli olarak kendi deneyimlediğim ebeveynliği kullanmamaya karar verdim. Oğlum için farklı bir şey istedim. Onun duygularını tanımasını istedim ve hala da istiyorum. Deneyimlemesine ve her şeyden önce nazik bir tarafını yaşamasına izin verilmeli. Oğlum bir defasında henüz sekiz yaşındayken tırnaklarını boyama fikri gelmişti aklına. Tırnaklarını pembeye boyarken (çünkü pembe onun en sevdiği renk), ona aptalca yorumlara karşı kendini nasıl savunacağını anlattım. Akşam geri döndüğünde gururla şöyle dedi: "Birkaç çocuk benimle dalga geçmeye çalıştı ve öğretmen de komik görünüyordu, ama onlara ojenin üzerinde ojenin sadece kızlar için olduğunu söyleyen bir şey olmadığını, bu yüzden bunu da sürebileceğimi söyledim. Ve bu hoşuma gitti."

Foto: Zoe Opratko

Birkaç gün sonrasında o pembe tırnaklarla birlikte ailemi ziyaret ettik. Annem şok olmuştu. Onun eşcinsel olduğundan endişelendi ve bana çok kızmıştı. Benim yetiştirilme tarzımın onun erkekliğini elinden alacağından endişeleniyordu. Onunla bu konu hakkında uzun süre ve defalarca konuşmak zorunda kaldım ve ona çocukların gereksiz yasaklar ve katılıklar olmadan özgürce büyümeleri gerektiğini düşündüğümü açıkladım. Annemin benim yetiştirme tarzımı kabul etmeyi öğrenmesi ve oğlum onlarla birlikteyken bunu uygulamak için gerçekten çaba göstermesi uzun zaman aldı.

Erkek akrabalarım bana sık sık oğlumun bu dünya için fazla narin olduğunu, yetiştirilme tarzımdan dolayı bana asla saygı duymayacağını ve gerçek bir Arnavut olmazsa bunun benim suçum olacağını söylüyorlardı. Ve en kötüsü, köklerini asla öğrenemeyecekti. Ancak bu adamların çoğu kendilerini gerçek bir insan yapan şeyin ne olduğunu bilmiyorlar. Kökeni değil, kökleri değil, hatta dili bile değil. Gerçek bir insan ihtiyaçlarını, duygularını bilir, kendini diğer insanların yerine koyabilir ve hepsinden önemlisi duygularıyla nasıl başa çıkacağını bilir.

Eski alışkanlıklardan kurtulmak

Bir keresinde bir kuzenim bana "Oğlunu farklı yetiştirdiğin için bizden daha farklı olduğunu düşünüyorsun" demişti. Bunun üzerine gülümseyerek şöyle dedim: "Hayır, sadece bir kabadayı yetiştirmek istemiyorum. Kadınların da erkeklerle aynı değere sahip olduğunu öğrenmesini istiyorum. Her şeyden önce kendisinin de küçük bir birey kadar değerli olduğunu öğrenmesini istiyorum. Ancak bir noktada bir otorite figürünün karşısına geçip sırf hoş görülmek için kendini tamamen küçültmesini de istemiyorum. Bu ister işte ister özel hayatında olsun. Benim için önemli olan onun olduğu gibi takdir edilmesi ve kabul görmek için rol yapmak zorunda kalmaması. Balkan terbiyesinden "keyif aldım" ve bugün eğitimli kalıplara girmeden herhangi bir Balkan'a yaklaşamıyorum: erkeğe ait olmak, her şey için ona kızmak ve öz değerimi denize atmak. Çevremde bu eski yetiştirilme kalıplarını kıran ilk kişi bendim - ve bazen doğru davranmak hala zor. Ben de bazen ebeveynlerim gibi davrandım. Fiziksel şiddet olmadan, ama bunaldığımda asabi olma eğilimindeyim ve bu da çocuğa iyi gelmiyor.

Bunun mükemmel olmakla ilgisi yok. Bu, yetiştirilme tarzımın bana ait olan kısmı ile ebeveynlerim tarafından bana öğretilen kısmı arasında düşünmek ve fark yaratmakla ilgili. O zamanki yetiştirilme tarzımda benim için iyi olan neydi ve olmayan neydi? Bugün hala bunun acısını nerede çekiyorum ve bu kalıbı nasıl kırabilirim? Bu, kişinin kültürünü inkâr etmesi meselesi değil. Balkan kültürünü, müziğini, tarihimizi, yemeklerini ve birlikte oturup başkaları için yemek yapmayı ve misafirperver olmayı seviyorum. Ama bunu yapmak zorunda olduğum için değil, istediğim için yapıyorum. Aksi takdirde tanınmayacağım korkusu olmadan bunu seçebilmek istiyorum.

Filloreta 35 yaşında, Arnavut kökenli, nitelikli bir sosyal refakatçi ve entegrasyon koçu olarak çalışıyor ve kesişimsel feminizmle ilgileniyor.