Замужество как билет на свободу? Из рук отца в руки мужа, только чтобы жить без ограничений — путешествовать и идти собственным путем? Автор Лейла Ахмед выступает против такого положения дел и шаг за шагом отвоевывает свою свободу. Даже и без мужа.

Автор: Лейла Ахмед, фотографии: Ина Айдоган

Foto: Zoe Opratko

Одной или с подругами объездить мир, переехать за границу или просто задержаться подольше на улице. В семьях мигрантов девушки часто мечтают об этом, но что, если замужество — это единственная возможность осуществить задуманное? «Замужем делай, что хочешь». В своей жизни мне уже ни раз приходилось это слышать. Мне 18, я студентка и, очевидно, уже достаточно взрослая, чтобы выйти замуж, но недостаточно взрослая, чтобы самой принимать решения.

Сколько себя помню, я всегда мечтала отправиться в путешествие со своими подружками — и эти путешествия мы с ними уже даже распланировали. Конечно же, первым делом я поделилась этими планами со своими родителями, ведь я уверена, что, как только я повзрослею, то смогу отправиться с девчонками в поход. И вот тут я в первый раз столкнулась с этим высказыванием. «Выйдешь замуж — и делай, что хочешь», — сказал мне мой отец, и на этом дискуссия быстро закончилась. Я не могла этого понять. Какая связь между замужеством и моими планами? И почему я должна сначала выйти замуж, чтобы мы с подружками могли путешествовать? Эти вопросы я задала и своему отцу. Мне пришлось удовлетвориться тем, что ответа, который мне понравится, я все равно не услышу, поэтому я просто перестала с ним об этом спорить. И все же, неужели замужество — это единственный путь к самостоятельным решениям, чего я хочу и чего нет? Мне повезло, что моя мать всегда была на моей стороне и объяснила моему отцу, что это неправильно.

Замужество — единственный путь к свободе?

В кругу моих друзей часто спорят, у кого больше, а у кого меньше свобод. Мне иногда кажется, что это превратилось в конкурс, и «самый ущемленный» заслуживает наибольшего сочувствия. Как бы там ни было, нас всех объединяет одно — мы все хотя бы раз в жизни слышали, что только после замужества мы сможем делать то, что хотим. Я имею в виду не только молодых девушек из арабской общины, в которой я — наполовину египтянка — выросла, но и моих подруг, далеких от моей культуры. Во многих мигрантских семьях родители живут с ощущением, что они должны нести полную ответственность за своих дочерей — до тех пор, пока эту ответственность не возьмет на себя их муж. По крайней мере я убеждаю себя, что это так, ведь как иначе понять, почему муж — это ключ к свободе. За девушками приглядывают, чтобы они не задерживались допоздна на улице, потому что для них там «опасно». Да и вообще, что девушка забыла на улице поздно вечером?

Foto: Zoe Opratko

«Баба [арабский: «папа», прим. переводчика], ты мне не доверяешь?»

Эта тема занимала меня долгое время и я пыталась найти решение, чтобы и отца моего успокоить и жить так, как я хочу. Помощь моей мамы, которая родилась и выросла в Европе, стала основой доверия между отцом и мной. Она никогда не считала, что я смогу начать жить так, как хочу, только тогда, когда выйду замуж, и пыталась убедить в этом отца. Оглядываясь вокруг, я вижу, что девушки выходят замуж совсем молодыми — и скорее не по любви, а потому, что для них это билет на свободу. Они хотят прочь из дома, чтобы начать новую жизнь, которую они сами будут определять. И единственная возможность выехать из родительского дома — это выйти замуж. У меня никогда не было такой проблемы, поскольку я чувствую себя дома комфортно и у меня хорошие отношения с моими родителями. И все равно тогда — в 15 лет — строгость моего отца меня сильно напрягала. Я пыталась разговаривать с ними один на один — как отец и дочь. Общение в нашей семье самое главное, и, несмотря на то, что мой отец скорее консервативных взглядов, он всегда готов выслушать меня. Я не хочу чувствовать себя ущемленной, и рано или поздно буду делать то, что хочу. Моя мать объяснила ему, что он потеряет меня, если и дальше будет со мной таким строгим. «Баба, ты мне не доверяешь?», — спросила я его. Он ответил мне прямо, что дело не во мне, и что он никогда не сможет расстаться с мыслью, что он должен все время за мной приглядывать. А знать, что кто-то другой за мной приглядывает, было бы проще. Но разве же это и есть цель замужества?

Замужество — это много больше, чем билет на свободу, и он, конечно, это знает. Для него это не «еще один способ контроля» или «двойная безопасность», а скорее желание большой семьи, будущего, которое он себе и своей дочери желает. Брак прекрасен — ведь замужество может быть одной из самых замечательных вещей в мире, я это знаю. И я знаю, что он желает мне только лучшего и во всем меня поддержит. Я еще молодая, финансово завишу от своих родителей и к замужеству совсем не готова. Мне удалось убедить родителей в своей позиции — в отличие от других семей, где дочерям постоянно внушают, что они должны выйти замуж — как будто бы это единственная важная цель в жизни.

Foto: Zoe Opratko

Сегодня я понимаю, что за этим выражением стоит намного больше, чем просто попытка избежать конфликтов. Это выражение можно истолковать разными способами. У меня получилось с помощью моей матери убедить отца, что не муж или брак являются самым важным, и что я вполне могу отправиться с подружками в поход. И без мужа. Многие родители не понимают, что они таким образом воспитывают в своих дочерях ощущение, что они — обуза, которая должна перейти на другого мужчину. И тогда я уже проблема мужа, а не своей семьи. Но это неправильно. Девушкам и молодым женщинам в моем окружении нужно напомнить, что мы живем в другом поколении и для нас открыты любые двери. Мы можем быть самостоятельными и никогда не должны зависеть от мужчины. Фундамент для нас уже заложили — обе мои бабушки, например, никогда не зависели от мужчин. Замужество — это куда больше, чем передача своей дочери другому мужчине. Выходить замуж стоит по правильным причинам — поскольку ты любишь этого человека, представляешь с ним свое будущее и хочешь провести с ним всю свою жизнь. А не потому, что он — билет на свободу.

Лейле Ахмед 18 лет. Она изучает публицистику и коммуникацию. У нее египетские и словацкие корни. Свою преднаучную работу для окончания школы она написала о том, как изменились жизненные условия египетских женщин после Арабской весны.