„Ich schreibe das jetzt nicht nur, weil ich das Produkt gratis bekommen habe. Ich bin wirklich super-duper von dieser Creme überzeugt und liebe sie einfach!“ Wer kennt sie nicht, diese Standardsätze von Pseudo-Fashionbloggern. Camel-farbener Trenchcoat, zerfetzte Hose wie aus dem Kriegsgebiet, dunkelroter Lippenstift und Clean Eating. Chabos, please. Ihr seid nicht öko und cool, nur weil ihr euren Hunden selbstgekochtes Veggie-Futter vorsetzt. Info am Rande: Der Haushund stammt vom Wolf ab. Ich glaube nicht, dass der Wolf Erdbeeren und Pilze im Wald sammelt.
Ihr seid nicht umweltbewusst, nur weil ihr einmal im Monat beim Markt euer Gemüse und Obst einkauft, das ihr dann vor einem weißen Hintergrund abfotografiert. #healthy? Wohl eher #haltdeinefresse. Schaut euch mal auf dem Viktor-Adler-Markt um. Unsere Eltern haben beim Markt eingekauft und sich vintage eingekleidet, bevor ihr überhaupt geboren wurdet. Um sich euren absurden Lifestyle leisten zu können, müsste man seine Leber und beide Nieren verkaufen. Wem wollt ihr etwas vormachen? Das Leben besteht nicht nur aus Green Smoothies, Michael Kors-Taschen und irgendwelchen komischen Concealern. Und die Yeezys, die wie zerfetzte Lumpen aussehen, will und braucht kein normaler Mensch.  Großmütter aus dem Balkan oder der Türkei haben  "Yeezys" gehäkelt oder gestrickt, bevor Kanye überhaupt auf diese Idee gekommen ist. 

Lest mal wieder ein Buch, anstatt uns eure Contouring-Tutorials anzudrehen.