Irgendwann ist es für jeden soweit...

20. Mai 2009: mein 18. Geburtstag! Fette Party mit allen meinen Kollegicas und Kollegas, am nächsten Tag schön nüchtern wirken und ja nicht vor allen Verwandten zeigen, wie angetrunken man die Nacht davor war. Als ich noch jünger war, habe ich mir diesen Tag ganz anders vorgestellt. Ich dachte, mir wird die Welt offen stehen. Nichts und niemand kann mich aufhalten. 18, reif, voller Erfahrungen, mit denen ich angeben kann. Jetzt, im Nachhinein betrachtet, war es ein stinknormaler Tag. So wie jeder andere auch. Ich hatte die gleichen Erfahrungen wie vor 'ner Woche, nur wusste ich jetzt, dass Wodka und ich uns nicht vertragen.

Der erste Moment, in dem ich gemerkt habe, dass ich kein Kind mehr bin, war als ich meine Eltern in einer schweren Situation erlebt habe. Zum ersten Mal sah ich die Welt nicht mehr durch Kinderaugen. Hey, meine Eltern sind nicht unsterblich, und auch nicht allwissend. Jetzt, wo ich in Wien wohne, merke ich erst, was es heißt, ohne Eltern auskommen zu müssen. Klar, ich komme ganz ohne Probleme zu Recht. Aber die Gespräche meiner Mutter und mir laufen nicht mehr so ab, dass ich mir denke, was für Mist sie nicht wieder redet. Oder wie ich ihre Moralpredigt am besten ignoriere. Wir unterhalten uns. Ich meine, wir reden richtig miteinander. Keine Vorschriften, die ich nicht eingehalten habe, keine Diskussionen wegen der Wäsche, wir besprechen die verschiedensten Dinge. Und ich gebe ihr Ratschläge. ICH IHR! Meiner Mutter, die Dinge durchgemacht hat, die ich mir noch nicht einmal vorstellen kann, gebe ICH Tipps. Wir reden über Geld. Über ihre Schulter, die ihr Schmerzen bereitet. Über meinen Opa, dem sein Alter immer mehr mitspielt. Alles Themen, die sie mir früher vorenthalten haben. Um mich zu schützen. Meine heile Welt sollte so lange heil bleiben, wie es nur ging. Jetzt passiert es, dass sie mich anruft, und wir über meine Großcousine reden und was ihr asozialer Mann nicht alles mit ihr anstellt.

Bei meinen Vater das gleiche Spiel. Ich war immer Papis kleine Prinzessin. Immer schon. Er war meiner älteren Schwester gegenüber weitaus strenger, bei mir hat er immer ein Auge zugedrückt. Früher habe ich ihn bewundert, er machte keine Fehler, war perfekt. Mittlerweile habe auch ich begriffen, dass er nur ein Mensch ist. Ich kritisiere sein Handeln, ich überlege mir, ob es richtig ist, was er da tut. Früher war einfach alles gut so, wie er es gemacht hat. Er war Gott. Ich meine, auch heute sehe ich zu ihm auf, aber es gibt doch Dinge, die ich nicht gutheißen würde. Auch er sagt mal falsche Dinge oder ist einfach nicht im Recht.

Sich selbst einzugestehen, dass Mama und Papa menschlich sind, Schmerzen haben, finanziell vorausschauend denken müssen, ist schwer. Man kann sich erst dann als erwachsen bezeichnen, wenn man etwas erlebt hat, Erfahrungen gesammelt hat. Und wenn man soweit ist, den Eltern in schweren Lebenslagen beizustehen. Zumindest war es bei mir so.